Смешные анекдоты, приколы, картинки

Посты пользователя: "anekdotu.info"

Спасибо anekdotu.info за участие и помощь в развитии данного ресурса!

Добавил: anekdotu.info

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

Добавил: anekdotu.info

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.

Добавил: anekdotu.info

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.

Добавил: anekdotu.info

Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…

Добавил: anekdotu.info

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Добавил: anekdotu.info

— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!..

Добавил: anekdotu.info

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсультант.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!!!

Добавил: anekdotu.info

Если кто-то изменил тебе — измени ему… ебло табуреткой.

Добавил: anekdotu.info

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Добавил: anekdotu.info

— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Барсик, отъебись!

Добавил: anekdotu.info

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Добавил: anekdotu.info

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Добавил: anekdotu.info

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Добавил: anekdotu.info

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

Добавил: anekdotu.info

На стене сидит паук
Он без ножек и без рук
Он без глазок и без рта
Не паук, а хуита.

Добавил: anekdotu.info

Не понимаю, что со мной. хочется убивать, жечь, расчленять, насиловать, пытать и истребить все живое на земле. влюбился, наверное.

Добавил: anekdotu.info

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Добавил: anekdotu.info

Такого даже я не ожидал…
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

Добавил: anekdotu.info

— Почему у парней всегда стоит по утрам??
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.

Добавил: anekdotu.info

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?