Смешные анекдоты, приколы, картинки

Анекдоты про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

Добавил: anekdotu.info

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

Добавил: anekdotu.info

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Добавил: anekdotu.info

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Добавил: anekdotu.info

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б**дь! Да, папа?

Добавил: anekdotu.info

Отучила среднего сына ползать в шкаф, сказав ему что там злой дядя живет. Теперь он стучит в дверь и спрашивает-Дядя, ты еще там?Скоро муж приедет с вахты))) Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребенка к шкафу?

Добавил: anekdotu.info

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Добавил: anekdotu.info

Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
— Видишь жена, даже ребенок удивляется!!!

Добавил: anekdotu.info

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
«запорожцы» ездят на дровах.

Добавил: anekdotu.info

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Добавил: anekdotu.info

Маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы:
— А что у тебя в желудке?
— Это твой братик.
— Понятно.
На следующий день он спрашивает у отца:
— Пап, мне всегда хотелось братика, но зачем его съела мама?

Добавил: anekdotu.info

Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
— Папа, а четыре туза — это хорошо?
— Да хорошо… — сжав зубы отвечает отец
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
— Жалко что у тебя их не было.

Добавил: anekdotu.info

Папа,а куда аист улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны.

Добавил: anekdotu.info

— Папа , а почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки ?
— Чтобы во всей квартире было слышно , как наша мама худеет .

Добавил: anekdotu.info

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

Добавил: anekdotu.info

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Добавил: anekdotu.info

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

Добавил: anekdotu.info

— Сынок, выпей со мной…
— Ну,Пап…
— ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!

Добавил: anekdotu.info

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Добавил: AllucardDeerg

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.