Анекдоты про детей

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Мужчина обращается к богу:- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Мужчина обращается к богу:- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

— Скорая помощь !? Мой сын только что проглотила патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы НЕ приедем. Только не направляйте его ни на кого.

— Определитесь — пьем весело или с женщинами?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!
— Уши, уши! Пальцы БЫ НЕ ошпарить!

Я тебя дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтоб больше так не делали.

Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался и только потом вынимал мою голову из тазика с водой.

Дочь отцу: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызнуть. — Я воспитал чудовище.

— Мама, иди скорей сюда, я Опрокинули стремянку! — Ну погоди, вот узнает папа! — Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

— Почему черные НЕ женятся на мексиканка?
— Боятся, что дети получатся такими ленивымы, что НЕ захотят воровать.

Торговые центры придумали для того, чтоб вы поняли, что НЕ хотите иметь детей.

Хорошая мама даст облизать крем с венчика от миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кого кому подарили?

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: — А здесь, бля*ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник. — Понял за что? — Понял — полочка здесь на х*й не нужна

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
— Нет, нету. Ешь без хлеба.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
— Мама, а это кто?!
— Человек…
— Обратно в каменный век ползет?