Анекдоты про детей

— Сынок я купил тебе новую Call of Duty в 3D
— Но папа это же билет до Сирии..
— Так ты определись любишь ли ты воевать или нет

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации — и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!аnekdоtu.infо

В школе, дети анкетные тесты прошли, Вот у Вовочки супер-анкета. На вопрос: «Самый старый из членов семьи» — Написал, поросенок: «У деда».

Жена картошку копает, муж курит сидит.- Родила бы мне сына, помощь была бы…- Ага, курили бы вдвоем!

— Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?- Но ты же не рожала детей!?- Зачем рожать, если можно забрать?

Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.аnekdоtu.infо

— Святой отец, я согрешил — напился и потерял ватник.- Десять раз «Крым наш», сын мой.аnekdоtu.infо

Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Ребенок хвалится:- А мой папа — погонщик!- Пастух, значит?- Нет, военный.

— Ваш сын постоянно списывает на контрольных!- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Плакат на автомагистрали: «Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!».

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

— Что грустный такой?- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?- Нет, видимо говно… С детишками возился.

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.аnekdоtu.infо

— Папа, папа, смотри, ебалай!- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.аnekdоtu.infо

Четырехлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

Далекое-далекое будущее. Стоят города их стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: «Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки».

Любопытный сынок спрашивает папу:- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?- Как куда? Назад в трусы.