Анекдоты про Вовочку

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Вовочка пошел купаться.скупалься проходит мимо мамы
-мама:Вовочка писюльку помыл??
-Вовочка:да
-ну ладно иди
идет дальше на пути папа
-папа:Вовочка письку помыл
-вовочка:да
идет дальше смотрит дед спит он подходит к деду и говорит
-дед х*й нюхать будеш а то я спать хочу

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся….
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал…😩
Вот и думай сынок — кто Он после этого???

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
— Вова, вы её хоть отодрали?
— Да! Некоторые даже по 2 раза!

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «х%й

Вовочка пишет письмо в газету:
«Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы, а родители, что из капусты… Как мне заставить папу кончить в кочан капусты!? Вова, 7 лет.»

— Пап, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил его отец.
— Вызывали… — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Нормально. Завтра тебя вызывают.

Вовочка бежит на кухню и кричит:
— Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Иди отцу скажи!
— Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
— Разных?
— Да!
— Иди маме скажи!

Вовочка говорит матери:
— Мам, халву необходимо положить в холодильник.
— Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
— Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
— Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
— Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
— Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
— Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
— Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
— Ну давай!
Сосёт у Вовочки… Он кончает! Учительница:
— Вовочка это же не Кока-Кола!
— Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем!

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
— Вова, вы её хоть отодрали?
— Да! Некоторые даже по 2 раза!

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.