Смешные анекдоты, приколы, картинки

Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж - Вовочку.

Добавил: gnom23

Подходит Вовочка к папе:
— Пап, а я везучий?
— Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Добавил: gnom23

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела …

Добавил: gnom23

— Вовочка скажи неприличное слово на букву «Х» !!! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов !!! — Вовочка скажи неприличное слово на букву «П» !!! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов !!! — Вовочка скажи неприличное слово на букву «Ц» !!! — Да я же сказал что не …. Подожди а что же это за слово такое !!!!!

Добавил: gnom23

— Вот так и бывает … Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! — Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Добавил: gnom23

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана

Добавил: gnom23

Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность.Летели два крокодила один синий другой на север.Вопрос сколько мне лет.Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает вам 24 года.Учительница в шоке.Как ты вычислил.Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12лет.

Добавил: gnom23

Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди … — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Добавил: gnom23

Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай!

Добавил: gnom23

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению!
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал …

Добавил: gnom23

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать
— Тетя Маша белье вешает
— А у Сидорова, тоже предки трахаются
— ???
— Он тоже на балконе торчит.

Добавил: gnom23

Идет Bовочка по школе и кричит:
— Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
— Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
— Да я в классе п # рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Добавил: gnom23

Учитель говорит класу:
— Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я — можно я!
Учительница говорит:
— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел …

Добавил: gnom23

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы … ну эта … садовником
— ну .. может еще кем-то?
— гыы! Ну еще эта … чистильщиком бассейна
— Ну может еще кем-то ?????
— сантехником!
— та-ак … Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ !!!!

Добавил: gnom23

Мама с пятилетним Вовочкой идут по магазину, мама случайно задевает стеллаж с игрушками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка орёт на весь магазин: — Ну давай, расхерачь теперь тут все!

Добавил: gnom23

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там все время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеёмся!».

Добавил: gnom23

Вовочка приходит домой и с порога заявляет: — Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Я пятёрку по алгебре получил! — А плохая? — Я последнее время врать стал часто …

Добавил: gnom23

После каникул учительница в классе спрашивает у детей: — Дети, когда лучше всего собирать яблоки? Танечка: — В августе. Миша: — Когда они красными и спелыми стали … Вовочка: — Ночью, когда собака привязана!

Добавил: gnom23

Урок cекcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками … Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Добавил: gnom23

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Добавил: gnom23

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!