Анекдоты про Вовочку

— Ваш Вовочка гоняется за девочками
— И что? Это нормально в его возрасте .
— но не с бензопилой же!

— Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает ее оживленной?
— Ну, в общем да, Вовочка!
— Пап, тогда нальешь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

— Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
— Доченька, так и ты его обрызгай!
— А как, мама, я же девочка?

Вововчка спрашивает отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
сын:
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.

Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове? — Я больше не буду! — А ему больше уже и не надо

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажу ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах был военный оркестр?

Мама просит Вовочку:
— Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Учительница:
— Дети, сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.
— Все стоят.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

На уроке русского языка. — Дети , русский язык очень интересный , вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $ 50 Машеньке, $ 50 Леночке и $ 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъеб @ сь»

— Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки и затем говорит:
— Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
— Спираль.

Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал …

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.