Anekdotu.info - канал позитивного настроения 😄

Всем народом на конкурсе красоты выбирают самую красивую Мисс. Для самого богатого пенсионера.

— Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…

Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
— Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!аnekdоtu.infо

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

— Купила книгу «Яды и история их применения», просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается…

— Кто-нибудь, вызовите пожарных! — кричал гражданин, снимая пожар на телефон.

— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.аnekdоtu.infо

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае — дома.

— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П@здюлей или денег?аnekdоtu.infо

В баре:
— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Рубль.
— А пачка сигарет?
— Рубль.
— Ну а бутылка французского коньяка?
— Рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.

— Зачем Россия дважды воевала с Чечней, зачем было столько жертв?
— Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!

Борщ, он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.аnekdоtu.infо