Смешные анекдоты, приколы, картинки

Anekdotu.info - канал позитивного настроения 😄

Мы собираем для Вас смешные анекдоты, приколы и шутки. Поднимите себе настроение вместе с anekdotu.info

Добавил: anekdotu.info

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Добавил: anekdotu.info

— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Барсик, отъебись!

Добавил: anekdotu.info

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Добавил: anekdotu.info

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Добавил: anekdotu.info

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Добавил: anekdotu.info

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

Добавил: anekdotu.info

На стене сидит паук
Он без ножек и без рук
Он без глазок и без рта
Не паук, а хуита.

Добавил: anekdotu.info

Не понимаю, что со мной. хочется убивать, жечь, расчленять, насиловать, пытать и истребить все живое на земле. влюбился, наверное.

Добавил: anekdotu.info

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Добавил: AllucardDeerg

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок 🙂

Добавил: anekdotu.info

Такого даже я не ожидал…
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

Добавил: anekdotu.info

— Почему у парней всегда стоит по утрам??
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.

Добавил: anekdotu.info

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

Добавил: anekdotu.info

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Добавил: anekdotu.info

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Добавил: anekdotu.info

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа… А чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!

Добавил: anekdotu.info

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые…
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

Добавил: anekdotu.info

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?

Добавил: anekdotu.info

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!