Смешные анекдоты, приколы, картинки

Anekdotu.info - канал позитивного настроения 😄

Мы собираем для Вас смешные анекдоты, приколы и шутки. Поднимите себе настроение вместе с anekdotu.info

Добавил: anekdotu.info

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-…он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-…и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!

Добавил: anekdotu.info

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются ))

Добавил: anekdotu.info

Приходит отец домой и видит:сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
-Дочка,что это???
-Ды вот,никто меня за муж не берёт,буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом,перед ним бутылка водки,2 стакана и член искуственный.
-Папа,чо ты делаешь???
-Да вот…с зятем выпиваю!

Добавил: anekdotu.info

Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: — Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке…Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

Добавил: anekdotu.info

ОНА- «А что тебе во мне понравилось?, что зацепило твоё сердце?»,
ОН- «Не знаю, может просто стало тебя жаль..?!!»

Добавил: anekdotu.info

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Добавил: anekdotu.info

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Добавил: anekdotu.info

— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
— Придурок, мы в позе 69.

Добавил: anekdotu.info

ОН — Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
ОНА — Да я просто стеснялась 🙂

Добавил: anekdotu.info

— Вау! Это было так круто!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Добавил: anekdotu.info

Разговор студенток в туалете университета: — Ну что сдала?
Из кабинки справа: — Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева: — И не поставлю! )

Добавил: anekdotu.info

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Добавил: anekdotu.info

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Добавил: anekdotu.info

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как ?
— Закpой глаза.

Добавил: anekdotu.info

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Добавил: anekdotu.info

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Добавил: anekdotu.info

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

Добавил: anekdotu.info

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Добавил: anekdotu.info

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
— Так обознаться… так обознаться )