ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объятия на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объявлении указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой …
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочеться, развлекаться, еts». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр@хает слониху:
(Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зайцы… всё время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки всё время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет… По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Плывет по реке крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
— Ты чего здесь сидишь?
— Так, пpикола жду.
— А можно мне с тобой подождать?
— Ок, залезай.
Проходит лиса:
— Вы чего тут сидите?
— Так, пpикола ждем.
— Можно мне с вами подождать?
— Ок, залезай.
Проходит волк:
— Вы чего тут сидите?
— Так, прикола ждем.
— Можно мне с вами подождать?
— Ок, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь — сломалась.
Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями:
— Пpикол, пpикол, прикол!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

top