ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, я разговариваю сама с собой … — Нормально, это внутренний диалог. — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж @ па не твоя

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена приходит от врача и хвалиться мужу: — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: ​​- А про 50-летнюю ж @ пу он тебе ничего не сказал? Жена: — А мы про тебя и не разговаривали

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему такой вопль из операционный? — Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург … — Что резать начал ?! — Да, не, произнес фразу нехорошую, что в глазах пациента говорить вообще нельзя. -? ? — Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

123
top