ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень «бульбазавра»!
— Может, «бакалавра»?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— : А он кто по образованию?
— : насколько я помню как он сдавал сессию — по образованию он расп*здяй

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой».
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

top