ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

top