ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит один мужик к другому, который жениться собрался. Видит — тот сидит и красит свой член в зеленый цвет.
— Ты это зачем?!
— А вот завтра Машка увидит, и, если спросит, почему зеленый, я ей сразу — хрясь по морде: а где ты, бл*дь, другие видела?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ученица спрашивает учительницу: «Если Земля круглая, то почему мы с неё не падаем?» Учительница отвечает: «Это потому, что мы прикреплены к поликлиникам.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким муд*ком говорить станет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
«Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».
Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

top