ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете…Сказали вас вызывать…
— Опишите ее…
— Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда еб*ните ее лопатой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б***ь, почитать что-нибудь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь бл*!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл*ть, сплю!
— так спи, бл*ть, х*ли трубку берешь!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

top