ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай др@чить, чтобы знала, что Украина — это независимость.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если «да» — поцелуйтесь и распишитесь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?».
Тут я ему и приложила по морде от всей души…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
«Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!»
«Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!»
«Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

top