ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Оставшееся время, когда отправляется на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!».
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится. (Ж): — Да замучал он меня !!! Утром ему давай, днем ​​на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это. (М): — А что я могу сказать … Я и сейчас хочу …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. — Понял, ваша честь. — Итак, когда вы родились? — Не могу сказать: я этого не видел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже за**бала этим вопросом!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу … там такая вонь, фу …
Судья: — Может просто открыть окно?
Муж: ​​- Да ?! И выпустить всех моих голубей ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
— Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья:
— Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, мы мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл @ дь, … гениально!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья: Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой …
Крик из зала: Ах ты падла!
Судья: Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника …
Крик из зала: Чтоб ты сдох!
Судья: Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: Вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:»Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

top