ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала ?
Бабка: — Я Александр Кержаков.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу … »
Ванечка 5 лет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака». Смотрите на ОРТ «Последний герой-3»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В спортзале: Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Хорошо, я подожду.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это мое!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

top