ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь…
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно ceкc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, «это одно», в общем-то, и не очень нужно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них*ясебе. . — если нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка.

top