ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет Bовочка по школе и кричит:
— Где логика, где разум?
Навстречу ему идет директор:
— Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
— Да я в классе п # рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там все время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеёмся!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После каникул учительница в классе спрашивает у детей: — Дети, когда лучше всего собирать яблоки? Танечка: — В августе. Миша: — Когда они красными и спелыми стали … Вовочка: — Ночью, когда собака привязана!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок …
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?»
Ответ был потрясающим: »Булки в столовой подорожали!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два… и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб… Тьфу б%я, баобаб

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница дает задание одному из учеников:
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молоденькая учительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскуpсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем увидеть обезьян?
С: Hет — у них бpачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
У: О, как жалко… Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти — оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?

123
top