ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает
настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: «Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят «Святой отец»». Вторая — «А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят «Его Высокопреосвященство!»». А третья молчит. Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына». Она говорит: «А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят «О Боже!!!»»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Пасхальный тотализатор»
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се,
— А еще они там ставки делали!
— ??????!
— Бабушке давали денежки и какие-то записочки :))
(из пояснений матери — видела церковного служку)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: «Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!».
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
«А теперь поцелуйте его три раза».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла…
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и…
президент России Владимир Владимирович Путин…. Пауза на минуту… и
продолжил в том же темпе.
Однако…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сын мой, ты что, весь март ел свинину???
— Не судите строго, это мой первый пост.

top