0
">

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет Не только умываться, но и бриться.

0
0
">

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

0
0
">

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— почему?
— Ну так кастрировали же.

0
0
">

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да
— Он не хочет расставаться с диваном.

0
0
">

Глядя на своего хозяина кот Василий думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

0
0
">

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать , что эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

0
0
">

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя … — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

0
0
">

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу» …

0
0
">

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

0
0
">

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

0
0
">

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кроватью. Пусть знает каково это.

0
0
">

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

0
0
">

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинает тискать. Барсик, пять лет

0
0
">

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

0
0
">

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

0
12
top