ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Софочка! Я брошу весь мир к твоим ногам! — Сёмочка, хватит психовать, и вообще, поставь глобус на место!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего … Сработала сигнализация, и за ним приехали ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
— Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Все, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем! — Сарочка, а шо случилось, ? — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь! anekdotov.net

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?

top