ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибежали русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот еврей? — А, он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да … Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них*я, вместе пишется или раздельно?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Изя, а что у тебя за бизнес?
— Бизнес как бизнес — покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
— А смысл-то в чем?
— Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых — навар остается!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два одессита беседуют за ceкc. — Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал? — Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Софочка! Я брошу весь мир к твоим ногам! — Сёмочка, хватит психовать, и вообще, поставь глобус на место!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего … Сработала сигнализация, и за ним приехали ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

12
top