ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
— А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток и квартира в Москве.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

И сказал наш премьер: «Денег нет! «, и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всем, особенно — на здравом смысле

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют «за».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово «чернож@пая» пишется
слитно, а «не еб@т» — раздельно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру ужехреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать…хороводы водить… все в кокошниках, как положено… ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

top