ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской» стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут в поезде хохол и новый русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а новый русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы нового русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный! «.
Новый Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял… «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео».
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp».
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит… Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
— Да ссать больно!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит новый русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: «А вот вы, русские хлеб целиком едите?» «Конечно! А что?» Американец, надувая из жвачки пузырь говорит «а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!» Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере стол — один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре…
Так и должно остаться после отпуска… И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то и я повторю. «Pусский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
— Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
— Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
— Ну,чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

12
top