ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили … Надо в город возвращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить … Тормознули тачку. — Шеф! До города подбросишь? — Садитесь … Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: — Круто вы ребята травы нашмалялись! — Как ты, дядя, определил? — Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хр*н его знает, сам только подошёл!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную
машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у
меня нет вентилятора

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б*я, мне бы такую маму…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет Иван по деревне, а на встречу ему Чудо-юдо. Спрашивает Чудо-юдо Ивана:
— Не подскажите, как пройти к маковому полю?
— Не понимаю о чем вы. Отродясь такого поля не было. Можешь шмонать мент сраный! Нет у меня ничего, с*ка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40-45

top