ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ты ушла, любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя еб@т собака злая,
А не такое солнышко как я

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои бл@дуси,Я через три могилы у Дуси…… и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл@ть эти рабы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пизд@болов, встал с пола!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А что я на х#ю стоять буду», а он мне двойку.
Отец подумал:
— И правда на хую стоять, что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три», Я: «Шесть». Он писал: «А три на два», я: «Какая нах*й разница?», А он мне двойку в дневник.
отец:
— И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, верно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
отец:
— Вовочка, почему двойка по русской литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель русской литературы мне говорит: «Сложи стишок про петушка», я составил: «Петушок, петушок — золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид@рас такой «.
— И действительно, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в кабинет, а там сидят учитель математики, физкультуры, русской литературы и рисования …
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот я и говорю им, «а нах@я учитель рисования?»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)»Эх, @б твою мать»
— Очень хорошо. Вот только «Эх» выбросьте — цыганщиной отдает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Армянин в поликлинике заходит к глазному, за столом молодая девушка.
— Что у Вас? — спрашивает врач.
Армянин достает х*й, положил его на стол и говорит.
— Пасматры.
— Это не ко мне, я глазной, — объясняет девушка.
— Пасмарты, какой красавэц! — говорит армянин.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плечё:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

top