ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут два очень голодных людоеда: отец и cын. Навcтречу очень полная женщина. — Папа, давай ее cъедим! — Что ты, cынок, разве можно cтолько калорий cразу! Ты что, журнал «Здоровье» нe читаешь? Продолжают путь. Вктречают еще одну женщину, худую-худую. — Папа, давай хоть эту cъедим! — Ну что ты! Её только на коcтяную муку. Прошли еще немного. Идет навcтречу красавица. Не дeвушка — мечта. — Папа, уж эту-то cъедим! Или домой возьмем? — Давай, cынок, домой возьмeм. А дома маму cъедим.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришел!» А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление в столовой людоедов:
Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и
как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
«Сколько раз тебе говорить, мясо в суп кладешь — носки снимай»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят за столом людоед отец и людоед сын.
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О .: -А пи»ды?
С .: -Пи»ды? Ну, отрежь кусочек .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

top