ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? «Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин*т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

SMS: «ПРИВЕТ КОТИК! КАК ТВОИ КОШАЧЬИ ДЕЛА? ОЧЕНЬ СКУЧАЮ. KISS. LOVе. » ОТВЕТ: «КОТИК НА КАСТРАЦИИ. ТАК ЧТО МОЖЕШЬ СКУЧАТЬ ДАЛЬШЕ. ЖЕНА КОТИКА. KISS Mу аS! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п*здабол..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения:
— Ох, а ты говорила не войдёт!

top