ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт мужик по кладбищу, видит какой-то тип занимается любовью сразу с несколькими девушками. Подошел он к ним и говорит:
— Мужик, поделись девушками.
— ХА, сам накопай.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете ?! С веревки снимайте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Трудно поверить, но были времена, когда девушка могла привести в шок фраза «А мы видели какие цвета у тебя трусики …»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут её.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
— Ага… И такой холодный — у меня даже губы замерзли…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! » Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две подруги блонды, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — козлы!

top