ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой — на случай, если не захочет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: «Не бей больше сына! не бей!» а сыночек: «ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о «приятном» (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно «ухо» и говорю: «Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю…»
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: «а ты не парься… приятно же…» Ну, мля…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это ж*па!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

top