ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В концлагере.
Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление по радио:

18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции — ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!

Вот и думай тут — за что боролись?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне…При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается…и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются…
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:

— Христос смотался из морга, Иван Петрович !
— И правильно сделал, Пал Палыч !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: «Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?…. Папе? ….» Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : «Аааа… Папа тут еще…»
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись 🙂

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
«Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается —
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пасха. Встречаются два новых русских
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Пасхальный тотализатор»
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се,
— А еще они там ставки делали!
— ??????!
— Бабушке давали денежки и какие-то записочки :))
(из пояснений матери — видела церковного служку)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
«Нет ничего».
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель
(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю
и на все кладбище орет ужасным голосом: «НЕЕЕТ!!! На хрен иди!»
Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,
после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.
Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.
А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:
— Я только сейчас сообразил… знаешь, что он мне сказал? «Христос
воскресе!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: «Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!».
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
«А теперь поцелуйте его три раза».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пасхальная история.
Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне:
— Завтра утром надо в церковь сходить — там на утренней панихиде яйца
отпевают…

top