ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по себе закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — Мля, ​​селедку забыл!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
— Это ж надо так деньги любить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишъ 50 рублей:
— Мне бы кого нибудъ!… рублей так на 50…
— По нашему прейскуранту вам в кабину 534… — ето на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрителъном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА… Ну а что оставалосъ делат- отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотретъ, а там на громаднейшем екране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот ето ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик. А сосед говорит ему
— Здесъ 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ ето была ПАНОРАМА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней… Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
— Может, сунете?
— Суну.
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
— Слушай, иди ты на хер — сама не знаешь, чего хочешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Максимус Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую… Ему отвечают: — Пожалуста, проходите в 21 комнату Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а «там» — черненькая! Ему говорят: — а Вы в ладоши хлопали? Он: — Нет не хлопал — А вы похлопайте!!! Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, — сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: — А почему все кричат, а он молчит и улыбается? Медсестра: — А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

top