ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половина.
  Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хоронят старого еврея. Ребе говорит:
— Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном.
Все молчат.
Ребе:
— Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!
Молчание.
Ребе:
— Кто-то обязательно должен сказать!
Oдин, наконец, соглашается:
— У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день»…
— Ой,.. какая ты умница… А где папа взял,.. денежку?
— В копилке.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»… — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А чтоже это?
С — Это ведь чудо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и х*й с ним!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

top