ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Hу, джинсы — это же не противогаз?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
— Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
— Не какого-то, а с членом до самых колен.
— Может, адрес дашь?
— А почему бы и нет!
Через два дня.
— Ты знаешь, он хоть и кобель, но…
— Но что?
— Но колени у него уж больно высоко находятся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два друга разговаривают:
— Как с Танькой? Бросил, как и хотел?
— Нет.
— А что так?
— А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две подруги в магазине:
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра День рождения.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )

top