ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ничего из нашего сына не выйдет.
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
— Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление в садике:
«Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
— Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
— Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
— Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
— Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему:
— Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
— Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дети:
— А у моего пaпы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
— Дa ты чееее… . ! ?! Покaжи!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

top