ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Детей топлю!
— Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
— Пошла на %уй людоедка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает! -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот…. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
— Что, не можете уснуть без папки, да?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.
— Не, меня нельзя, у меня гонорея.
— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.
— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.
— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
— А вы таких мандавошек видали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьём пиво, все люди взрослые и один парень из поколения «next». И говорит так же, то есть сплошными рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли.
И начал он рассказывать про свою подругу. Дошёл до постельных сцен и заявляет:
-В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонечко буркаю себе под нос:
-И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив глаза, и выдаёт:
-Откуда ты знаешь что она храпит?
Ржали все, кроме него, похоже, так и не догнал юмора.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:
— Вася, а ты когда-нибудь тр@хал педика?
Вася:
— Нет…но я тр@хал мужика, который тр@хал педика.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! «.
Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой муд@к».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!! ! !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : — КТО ВЧЕРА ПИЛ ? — ТИШИНА , — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , — ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : — НУ Я ПИЛ ! , — НАЧАЛЬНИК : — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

top