ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Усипуси, а кто это у нас тут прячется…
— Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две подруги в магазине:
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра День рождения.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: «Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее «ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ»?». Однозначно шокировало…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— Сука…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут…
Муж себе под нос ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой.Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень… Идет опустив голову.Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа»Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов… Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза… тишина… сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат
происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих
друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего
отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более
рутинное, называемое то ли «комсомольский рейд», то ли еще как-то, в
духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя
декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса
строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым
пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно… А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас
отчислили в прошлом году…
— А я, это… Сергей Сергеич… Ну… Восстанавливаюсь.
— Вот как? Интересно… Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не
восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

top