ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!…
Лошадь оборачивается:
— Ох»еть бл@,….. он привез!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб… Тьфу б%я, баобаб

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переспали парень с девушкой… Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет…»туда»,вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб «там» срок годности стоял

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т…

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому…

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет…

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам е@у.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?…
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На чемпионате мира по тр@ходрому
Коментатор:
На поле выходит немец…одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся…На поле выходит француз…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…,десятая,одинадцатая все француз выдохся…следующий на поле выходит украинец…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…,десятая,…,левая трибуна,…,правая трибуна,…,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г%%но»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алле! Это что, ceкc по телефону?
— Нет… А почему вы так решили?!
— Да я заеб@лся вам звонить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, «Focus» берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево… машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить…
Сатана: Да он плохой… . Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб тр@хал… Его в ад надо…
Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…
Гаишник: Пацаны… Да не спорте вы…
Поставте меня на перекрестке…

top