ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ребята, у меня сын родился!!!
— ООООО!-Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п*зды. Видит клитор торчит. Потянул — думает: «Какой червяк хороший».
А клитор из клюва выскакивает — ничего не получается…
Мимо летит ворона:
— Скворец, чего ты делаешь?
— Да лучше помоги — видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кончик, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали — ЧПОК и проскочил он в пи*ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может…
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пи*ды фр-р-рыть и вылетел…
Мужик ох*ел: «Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не вы*бал!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотр@хаю…
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к женеСергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо…
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно… .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие… .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

top