8 марта я тебе цветы куплю,
Положено их в день такой дарить.
Весь год копил усердно по рублю…
Как будешь за букет благодарить?!

Конечно, я пошел на жертвы, да!
Не пил я пиво целый год, учти!
Ведь помнил я, что ждет меня Звезда…
Теперь не буду медлить на пути!

Приду к тебе с букетом и с вином,
Скажу тебе: Снимай белье! — с порога.
Ты не тверди, что надо мне одно.
Мне надо не одно, а очень много!

Мой друг на взводе — некуда расти!
Я накопил запас эякулята!
Готовься эту ночь ты провести
Со мною. За букет должна быть плата!

В этот день 8 Марта
Пожелаю тебе карту!
Только карту не простую,
А кредитку золотую!
Приложеньем к ней мужчину
На красивейшей машине.
Если этот идиот
Тебя замуж позовет —
Не трать женские года,
Отвечай скорее «да»!

Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что
— Дырку в заднице просверли!

— Едут в маршрутки люди кто то дико пернул. На следующей остановке заходят парень со своей девушкой передает за проезд.Водитель унюхал этот запах и говорит:
— Кто же так дал ? И Парень Кричит ему в ответ! «Я За Двоих»!

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете..

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА *УЙ, Я ВАМ ИНТЕРНЕТ ПРОВОЖУ!!!

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится??? — Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
«Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»

Старушка у терапевта: — Бабушка, вам пока нельзя ходить по лестнице.
Через неделю опять на приеме: — Ну вот, вам уже лучше, можете и по лестнице ходить.
— Спасибо, сынок, а то я за%лась уже домой по водосточной трубе лазить.

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

">

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
— Пап, ну само собой…

top