ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа — жениться хочу — благословение дай». Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до%%емся….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мне всегда говорят: «Живи так, как будто завтра умрешь».Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камнитяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,обращаясь к девице:— Вот тебе и смена прибыла!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведяПришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведяВылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за нимСын кричит: — Батя стреляй.Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцоМедведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверхСын кричит: — Батя, ну стреляй же.Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелюА сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@хатся лезет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:— Ваше последнее желание?— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У моей жены — маленькая грудь.Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена Показать полностью.. моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.»Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б…!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+»Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь? Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих».И никакого зоопарка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что сделать с монитором, если он не работает?— Выкинь на мусорку.— Я его только оттуда принес.

top