ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— От нас вчера барабанщик ушел…- Он че, ох%ел?- Ага, так и сказал «Я с вас х%ею» и ушел.аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— На Стаса Михайлова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.- Милок, а это чего такое?- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почему у мужиков любимый вопрос: «А они настоящие?». Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это все?!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак…- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!- Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Касперский знаешь как действует?- Как?- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А я всегда помню день рождения своей тещи.- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если смотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты… А когда вырос — стал гаишником.аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!».

top