ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень с девушкой занимаются этим. Девушка:
— Дорогой, ты только береги меня от залета.
Парень кричит:
— Осторожней, берегись

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит муж к жене и говорит:
— Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
— Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
— Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня тр@хнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милая, а как ты относишься к aн@льному ceкcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки:
— Ну вот, наконец они вместе…
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
— А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
— Ну я же старше тебя.
— А у бабушки еще больше, потому что она старая?
Занавес.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заеб@сь! — сказал старик.
И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:»Смотри мужчина мастурбирует!». Другая:»Да не обращай внимания.» Первая:»Не могу он делает это моей рукой.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лев созывает собрание в лесу и говорит:
«Я яму в лесу вырыл, так вот кто в эту яму попадет, того всем лесом в ж*пу пед**ть будем»
Все разошлись. И тут заяц по пути домой падает в яму.
Заяц сидит в яме и рыдает. Тут к яме подходит волк, и спрашивает:
«Ты чё ,заяц, плачешь?»
Заяц вспомнил что волка на собрании небыло, и говорит: «Лев сказал что кто в яму попадет тот весь лес в ж*пу пед**ть будет!»
Волк в недоумении:
«Что ты плачешь?! Радуйся!!!»
Заяц:
«Мне жена не простит!!!»
Волк:
«Давай тогда так: Я вытяну тебя из ямы, А сам прыгну в неё, и мы оба будем в выигрыше!»
Заяц:
«Давай!»
Вытянул волк зайца из ямы,а сам прыгнул в неё.
Через час.
Все звери собираются вокруг ямы. А волк сидит и кричит:
«СЛОНА МНЕ!!! СЛОНА!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

top