ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преамбула.У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом который уже начал приводить меня в бешенство «Ты где».И при этом ежедневно доставала меня упреками что я ей изменяю.Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж все равно пилит, так пусть пилит за дело и завел любовницу (кстати, девушкам на заметку, не пилите мужей, можете получить обратный результат).Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом «Ты где» придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.И вот на днях занимаемся секесом и тут звонит благоверная.На извечный вопрос Ты где, срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку » Где, где бл. . , в пи… де» и выключаю телефон.Любовница смотрит на меня и выдает: Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. «Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Не люблю церковь.– Ты атеист?– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.– Не логично!– Почему? Вот ты отца любишь?– Конечно.– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В темном переулке встречаются два мужика.1 (вынимая из кармана нож):— У тебя деньги есть?2 (доставая из-за пазухи топор):— А тебе зачем?1 (достает сотню):— Да разменять хочу…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… анекдoтoв.nеt — Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:— А я сегодня по бабам поеду!Воспитательница:— Рома, куда ты поедешь?Сын:— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Приходит значит мужик домой и говорит теще:— Теща, сгоняй за пивом…— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:— Теща, сгоняй за водкой…— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила…Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:— Давай я тебе тапочком полбу тресну!— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:— Да вот, отдаю потихоньку. .
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.

top