ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Oна говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина останавливает такси.
— Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
— Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
— Я не могу, у меня муж, у меня дети!
— Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Можно ли забеременить от валериановых капель?
— Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
— Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно… А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор, оттягивает — ЧПОК, оттягивает — ЧПОК… Прилетел Воробей и спрашивает:
— Что это такое?
— Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, — говорит Ворона Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офанарела:
— Так и знала — ЛОВУШКА!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решили дед с бабкой молодость вспомнить, поебстись, да вот беда, забыли, что делать-то надо.
— Сходи дед в коровник, посмотри, как это у быка с коровой выходит! — говорит бабка.
Заходит дед, а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
Бык: «Мууууууууууууууу!»
Корова: «Мууууууууууууууууууу!
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах!
Дед прибегает:
— Все понял, бабка, гаси свет, становись в угол!
Старуха: «Муууууууууу!»
Старик: «Мууууууууууу!»
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бубух!
Старуха постояла в своем углу, подождала, них%я не происходит.
— Мууууууууууууу! — в темноту. Тишина. Опять, — Муууууууууу!
И тут из-под земли доносится голос:
— Х*ли бл*ть МУуу! Когда подпол научишься закрывать дура!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дед читает бабке присланное внуком письмо:
Здраствуйте дорогие дедушка и бабушка меня приняли в пионеры и сказали чтоб я никогда не врал, так вот я хочу вам признаться, когда я был у вас летом то сьел в подвале банку варенья, а чтобы Вы неузнали насрал в банку.
Дед бабке с правой хлабысь…
— Я говорил дура старая ГОВНО! — а ты засахорилось, засахорилось!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут в купе три женщины. Самая молодая говорит:
— Когда ломают целку — больно!
Которая постарше говорит:
— Нет, вот когда рожаешь — это больно!
Cамая старшая:
— Девочки, это все ху@ня, вот пять абортов за пол года — вот это больно!
C верхней полки пьяный голос:
— А вам яйца когда нибудь прищемляли!!!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:
— Соси, а то зашибу нах%й!
— Но я же неумею!
— Соси как умеешь!
— Хрум хрум хрум…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

5-и летний сын заходит к отцу в комнату, он там маструбирует.
— Пап, а ты что делаешь?
— Гномика раздеваю и одеваю.
Чезез несколько минут родители слышат крик в детской. Забегают и спрашивают:
— Что случилось?
— Я гномика раздевал и одевал, он мне в глаз плюнул, а я ему голову откусил!!!

top