ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г): -Так, хорошо!
(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г): -Правильно, а что в-третьих?
(Н): -А в-третьих, б*дь, моего согласия никто не спрашивал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина подруге по телефону:
— «Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?».
Муж из кухни:
-«Пр*хуела!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собрание в жилконторе. Выступает сантехник:
— Как ё… твою мать, так ё… твою мать, а как не ё… твою мать, так не х!
Начальник:
— Правильно сказал, товарищ сантехник — как в отпуск идти, так все идут, а как работать, так никого!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

top