ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
— Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
— Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, — набравшись смелости, сообщает солдат.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
— Придёшь — новый дам.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сообщение в новостях:
— Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Э, ты что тут ходишь?
— Да так, ничего, человека ищу…
— Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
— Да нет…
— Может Рыжего или Толяна с мастерской?
— Не — не знаю…
— А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
— Да почему в рыло?
— Здесь только свои ходят, мля, не понял?
— Да я просто человека ищу…
— Гони 100 рублей мля или в рыло!
— За что 100 рублей то?
— Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
— Петра Хохлова…
— Во! Круто — так это я!
— О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На виноводочном заводе конкурс на дегустатора. Претендентов куча. Вызывают по одному. Задают вопрос первому:
— Ты за раз сколько выпить можешь?

— Стакан.

— А если с хорошей закуской?

— Ну, пару стаканов.

— А если с друзьями, с девочками?

— Пожалуй, три выпью.

— Нет, не подходите.

Выходит, все спрашивают, ну что, как? Он рассказал.

Вызывают второго, задают те же вопросы, он соответственно отвечает: «бутылку, две, три».

— Нет, не подходите!

Вызывают третьего, пятого, сотого они отвечаю в том же духе. Никого не выбрали.

Заходит последний. Его так же спрашивают:

— Ты за раз сколько выпить можешь?

— Он хмуро отвечает — ведро.

— А если с хорошей закуской?

— Ведро.

— А если с друзьями, с девочками?
— Ведро.
— Берем!

Когда позже спросили, почему взяли именно этого, члены комиссии ответили: «Меру знает».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Алкаш пришел к медику:
— Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей… ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

top