ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Слышь чувак, закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
— Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
— Да это МОЙ город… РАЙОH не мой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся «потерпевшими».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются — «памятник какому-то х*ю».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Демократия — это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х*ли?
Минута пошла.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило — отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил
врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила
девушка, — я сдерживаю его импульс!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую.
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

top