ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже третий год не может соскочить с этой должности.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя что, pезиновая?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в «Макдональдс».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера познакомили с чуваком — Вова Сутенёр.
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отпи*дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: «Уже выхожу».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

top