ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию «За коррупцию!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
— Какое у тебя имя?
— Максим.
— А фамилия?
— Сидоров.
— Правильно. А у родителей какая фамилия?
— (почесав голову) Ну, не знаю.
— Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
— Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины… Особенно, если их у меня раньше не было!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
— Да не может этого быть!
— Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка в клинике пластической хирургии:
— Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
— Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

— Скажите, что это за станция ?

— Одесса.

— А почему так долго стоим ?

— Паровоз меняют.

— И на что меняют ?

— Как на что ? Паровоз на паровоз.

— Hу, что ви тогда это не Одесса.

top