ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
— Могилку закрой.
Бабка:
— Что мертвец зашевелился?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис! » А гдэ эбис, если нэгдэ…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Четвертый раз подряд — ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
«Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
«Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, бля%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ри сестры живут в одном доме. встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает!
Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет
Средняя ей:
— Привет, привет
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в ж*пу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семейная разборка:
— Дорогая, ты же первая начала!!!
— Это всё потому, что ты первый кончил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

top