ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
-А ведь только пукнуть хотел…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пид*расов, все не как у людей. . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже нах*й не надо»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
— Доктор — мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
— На вот — возьми таблетки, подкинешь ей в еду — и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты — он подбросил ей таблетку в вино и думает: “А вдруг она захочет — а я нет?”. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
— Дорогой — тра*ни меня в задницу!
Муж:
— Кто бы меня тра*нул…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

top