ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Родня провожает сына в армию.
— Пиши правду, — говорит мать.
— Там проверяют, — возражает дядя.
— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
— Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
— Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
— Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
— Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
— Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
— Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
— А pацуха есть?
— Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
— В отпуск?
— В отпуск.
— Рацуху пpидумал?
— Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
— Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
— Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
— Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладбище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит — сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
— А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
— У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
— Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: — так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: — ну и ты тоже,

….пошли на х*й отсюда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?

top