ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Батя поучает Вовочку:
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке. Учительница:
— Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я всегда о них думаю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной, и может не услышать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Потому что боится, что из него сделают яичницу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке русского языка дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марья Ивановна! А еще 100 баксов добавить можно?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

top