ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Иголка в яйце, это действительно смерть», — простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

все люди деляться на:
— сов (встают и ложатся поздно)
— жаворонков (встают и ложатся рано)
— голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов — из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Диктант в школе, поднимается рука…
«Что тебе, Вовочка?»
«А писло чисать?»
«Ну чеши, если поможет.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Желтая.
— Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного!
— ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Контролер в автобусе:
— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да смотри.
— Ты что больной?
— А ты, что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-ээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего толко спьяну не притащишь…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из ж*пы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет! «Известия».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у…
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
— Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.

top