ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» – произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Англичанка, француженка и русскaя нa собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попaли нa необитаемый остров с 20 мужчинами. Вaши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
— Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
— Эээээ… Пожалуй, да.
— Ушел весь 7-й А))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу! — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит.
Поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу! — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается.
Вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да!
— Садись.
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица.
— Пол часа, но мне очень нравится…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

top