ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
— Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень. . . — только и смог выговорить садовник.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой с*ки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
— 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:
-Слушай, скажи, сосет та или нет?
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается:
-Сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит:
-Действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит:
-Сосет.
Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает:
-А как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит:
-Я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
— Зубы, может у тебя и большие…

top